中年夫妻，不配有情欲

在东方文化中，“情欲”是一个很难去公开讨论的话题。

因为，这大多数都会和“不正经”、“浪”、“不知廉耻”、“不要脸”联系到一起。

但是，“情欲”这件事情，比我们着急忙慌地装作“假正经”要重要的太多了。

有什么不能谈的?

今天，我们就来聊聊，“婚姻中的情欲”这件事。

我的一位做婚姻咨询的男性来访者，因为两个人夫妻生活不和谐，在老婆的劝说下，来到我这里咨询。

曾有过一个细节。

一般来说，这位来访者会提前5分钟左右，来到我的咨询室外等候。

这一次，他来早了。

以至于，当上一个案例的来访者做完咨询出门的时候，他俩正好打了一个照面。

咨询室的等候区比较狭小。两个人，“狭路相逢”。

这本来是没有什么。

但是，我却发现我的这位来访者脸上表情“异常尴尬”。

作为一名咨询师，来访者的这些“特殊表现”，等都等不来。

自然我也不会轻易放过。

鉴于他是我的一位长程来访者，我们咨访关系比较牢固。

于是，我对他进行了询问。

咨询师：你看起来好像不太舒服?来访者：是的。咨询师：发生了什么事?来访者：刚才我在门口，碰到上一个来访者，我觉得很尴尬。咨询师：为什么尴尬?来访者嗫嚅半天，最后说：我感觉好像点“公主”被人撞见了一样。

来访者认为：自己的情欲本身，就是一个偷偷摸摸、见不得光，甚至是肮脏和不干净的东西。

这当然是这个个案的突破点：他和妻子之间不和谐，其实是对自己欲望的防御。

不仅如此，这也是中国人普遍对“情欲”深藏不露的看法：情欲是不能说的，上不了台面的，甚至是肮脏的。

电影《情圣》中的情节，几乎是很多中年夫妻感情现状的写实了。过的好好的，其中一个人玩了命地想出轨。

《情圣》剧照

是感情不好吗?

虽然不能说像谈恋爱一样如胶似漆，但是，作为一对相濡以沫、生儿育女、耳鬓厮磨了十来年的夫妻，感情算不错了。至少没有硬伤。

其中一个人是人渣?

除去电影中肖央扮演的老公“拼了命地要出轨”这一个瑕疵之外，这也是一个对家庭负责、勤勤恳恳工作、踏踏实实挣钱养家的一个普通中年男人。你说有多人渣?其实真没有。

老婆管的不严?

代乐乐扮演的老婆，可不算省油的灯，精明强干的一个女性：自己工作不错，家庭经营的也不错，里里外外一把好手。老公有个风吹草动，也是很警觉。

没有硬伤啊。

那到底是怎么了呢?一切都好好的，“按理说”，应该很不错的日子，怎么婚姻中就没激情了呢?一个人就要死要活地要给自己创造机会出轨呢?

这就是我们无数中年人婚姻的现状。

这个问题，也是无数中年婚姻中，叩击灵魂的问题：到底怎么了?一切好好的，怎么就没激情了?对彼此再没欲望了?

婚姻中的情欲，到底去哪儿了?

一个也许让你绝望的事实是：

从心理学角度讲，从喜欢一个人到恋爱，从恋爱到结婚，这个过程本身，就是“感情浓度”逐渐递减的过程。

也就是说，在这个过程中，你指向对方的情欲，越来越低。

只是，有的人，在这一过程中，可以将快感延续的更持久一些。

如何延续，就是“亲密关系”处理的问题。

在这个“感情逐渐变淡”的过程中，有三个分水岭：恋爱，结婚，生子。

这听起来真的很丧，不是吗?

这三个节点，明明应该是两个人关系不断更进一步发展的“里程碑”，怎么就成了终结两个人感情浓度的“墓碑”了呢?

有果，必然有因。

从精神分析角度讲：

喜欢一个人，是个人的感受，你喜欢的是你心中认为这个人的样子，这个阶段，你其实是把自己心目中理想伴侣的形象疯狂投射到了对方身上，是一个自己“意淫”的阶段;

确定恋爱关系，你就已经超越了一个人“意淫”的阶段，而更多地开始看到对方到底是一个怎么样的人;

结婚，就更现实了，所谓“门当户对”就是这么来的。

在心理发展上，这三个阶段本身，就是对立的。

而并非我们想象中，似乎是一致的。

这三个阶段中，每向前推进一个阶段，你们的关系就更加稳固和牢靠一些。但是，这种牢靠本身，就是以抵消前一阶段“感情的快感”为前提的。

也就是说，你们的关系越往前进展，关系越稳定，越深入，你们的感情浓度，也就是“感情快感”，就越低。

这就能解释一些常见又让人不解的现象：

为什么暧昧阶段是感情浓度最高的?躲在被子里聊天发信息，乐得像个傻子，忍不住要想对方，想起来就情不自禁地嘴角上扬;

为什么确定恋爱关系之后，逐渐就淡了呢?

如果确定恋爱关系，感情逐渐变淡，再拖个几年不结婚，两人很可能就都没有结婚的欲望了，而如果结了，也就结了。

其中，第三种就是典型的将两个人的关系，用“婚姻”的规则，固定到现实层面，而感情的浓度，已经很低了。

除此之外，婚姻，作为规则层面的东西，会带来身份;身份，会产生焦虑;维持身份，需要耗时耗力。

比如，我们在恋爱时，是恋人的身份;结婚后，分别获得了丈夫和妻子的身份，还增加了儿媳妇和女婿的身份;生孩子后，又增加了父亲和母亲的身份。

每一个身份，都需要我们耗费时间去做维持这个身份对应的责任。

而这些，都会挤压我们作为爱人带给彼此的空间。

涂磊曾说：中国女人，有女儿性、有母性，但是，缺乏妻性。

为了维持婚姻这架机器完美运行，我们需要的是每个人按照规则，各司其职，不出错。激情，是最不需要的东西。

除此之外，消耗婚姻中激情的，还有喜新厌旧。

很遗憾，喜新厌旧，确实是一个原因。

所以，婚姻，从一定层面上来说，是反人性的，但是，符合社会和道德规则。

婚姻中，最不应该期待的，就是爱情。

好的婚姻，可以过的很和谐、有亲情、有友情，但是，爱情，尤其是持续的爱情，太难。

问题是，婚姻可以没有激情，但是，当初促使两个人相爱并走入婚姻的东西——对另外一个身体的能量——却不会消失。

在一段形同枯槁的婚姻中，无处安放的，不仅仅只是我们的感受，还有我们的对另外一个身体的能量。

那么，我们无处安放的情欲，又指向哪里?既然婚姻中无处安放，自然就指向外。这个时候，出轨，就是再正常不过的事情。

并不是我们“浪”，这是人的“本能”，本能的背后，藏着我们的生命力。

这就是真相。

这个时代，我们不缺道德的卫道士，我们缺少的是：真相。

我们都不是孩子，我相信，这些真相，你能够承担的起。

我们当然不提倡出轨，但是，正视“生理本能作为人的本能驱动力之一，重视“生理本能”在我们生命中的重要作用，才是我希望提醒大家的。

所以，出轨，不仅仅是一个道德问题，背后的心理动因，才是生命的真相。

知道了这个，我们才有机会，去重新思考两性关系，去努力经营一段关系，并且，在一段关系出现裂痕之前，做更多的努力。

总得有人告诉我们这些真相，才能让我们活得更明白。