不想再当句点王!增加彼此间的对话机率的加分技巧

在我经手过的“无法回绝”咨询当中，不仅有苦于工作或恋爱关系的人，也有苦于家族关系的人。家人一辈子都会往来，有些家人之所以难搞，原因就在于关系太亲近，其中来咨商特别多的便是婆媳问题。

下面想介绍一个媳妇如何婉拒婆婆赠礼的案例。

案例：拒绝婆婆赠礼

你正因为婆婆从乡下送来的食材过多而烦恼。虽然你明白婆婆是一片好意，但每次送来的大量蔬菜水果，最后都因为吃不完而扔掉，这点令你厌烦透顶。再加上少有邻居往来，没人可送，每当要扔掉食物时都会觉得很不忍心。你希望尽量在不伤害婆婆的情况下，回绝这份好意。

婆婆：“有收到蔬菜了吗?”

你：“收到了，一直很感谢您寄蔬菜过来，真的很开心。这些菜比这里的好吃多了。”

婆婆：“没错吧!我们这里的菜有点不一样，电视台也来采访过呢。况且你们那边蔬菜卖很贵吧?”

你：“是啊，我们吃的很高兴，谢谢。虽然很感谢妈妈的心意，却有一个小小的困扰。”

婆婆：“咦?怎么了?”

你：“每次收到菜都很开心，不过有点吃不完。”

婆婆：“腌起来放就好啦，水果的话可以打成果汁啊。”

你：“您说的是，不过因为我还要上班，并没有多余的时间。”

婆婆：“做腌菜又不难，花不了多少时间吧。”

如果是你，接下来会怎么拒绝?

下面就介绍一个利用假设性提问回绝的例子。

你：“妈，可以请您让我说一下吗?”

婆婆：“嗯?好喔，你要说什么?”

你：“妈妈现在和爸爸两人一起生活对吧?”

婆婆：“对呀。”

你：“我也想送娘家寄来的苹果给您，可以吗?”

婆婆：“唉呀，真的吗!好开心!”

你：“好，那我寄一箱给您喔。”

婆婆：“咦?我们吃不了那么多啦!”

你：“那吃不完的要怎么办?”

婆婆：“就看能送给谁吧。”

你：“如果没人可送的话?或对方讨厌苹果怎么办?”

婆婆：“……这就麻烦了呢。”

你：“妈，我真心感谢妈妈的心意，所以完全不想糟蹋您特地送来的东西，您能谅解吗?”

婆婆：“嗯，我知道了。”

你：“如果妈妈下次还愿意送给我们这些好吃的菜，若能在寄出前问一下需要多少量的话就太好了。我们会更感激的享用，您觉得这样好吗?”

像这样利用假设提问，来让对方想像你的处境，进而客观的评量，就更容易接受你的回绝了。

你来我往的次数越高，越能增加说服力

“如果被店员这么说，你会有什么感觉?”、“这种状况你会怎么回答?”我会不停的对培训班的学员抛出疑问，在解说间询问“你会怎么想?” 、“如果是你办得到吗?”因为这样做更能增加说服力。

我们来回想一下前面提到的证明书的案例吧。

站在职员的立场来看，他就算要滔滔不绝的向民众解释也没有问题。例如：“想要办理证明书就一定要带登录卡。今天没带的话就没办法申请。不过，若您有卡的话，也能直接利用便利商店的机台办理申请……。 ”这样单方面说个没完，你不觉得脑袋很难吸收吗?因此，就要不停向对方提问。

职员：“您今天没携带登录卡对吧?”

民众：“嗯，没带到。”

职员：“没有登录卡的话，我们窗口便无法为您申请。”

民众：“这样啊，那我今天拿不到证明书了吗?”

职员：“请问您有带卡吗?”

民众：“卡?那个办起来好像很麻烦，所以没申请。”

倘若你以这种方式提问，被问的人便能顺着思路逐一评量，并且透过回答，自然而然理解“不带登录卡就无法申请”、“有卡的话也能申请证明书”等事实。

一一确认讯息，使你说出的每一句话更有说服力。另外，若出现疑问或不明之处，能当场向对方提出，并厘清完疑点再让话题继续往下走，如此能更能让对方接受。

我之所以在课程上向学员提出很多问题，有一部分也是为了自己。

举例来说，当我问：“你们到目前为止有过什么样的客诉经验?”、“如果你们遇上这种投诉，会如何回应?”时不时会得到令我恍然大悟的答覆。像是听到前所未闻的客诉内容，有时候甚至能学到我不曾想到的应对方法，进而从培训过程中得到更多收获。

为双方的互动加分

回绝时也是如此。例如当你收到主管交办的工作，却觉得怎么想都会不顺利时，千万别单方面解释为什么做不到，而是询问：“我担心自己做不到，该怎么办才好?”

主管听到后或许会给你一些建议，如：“这样啊，那这么做如何?这么做你应该会更好进行。”、“这个部分这么做的话怎么样?”倘若从中获得令你拍案叫绝、恍然大悟的答案，也能促使自己更上一层楼。

前面关于证明书的应对过程也一样，一旦在谈话之间加入提问，便能从中收集到许多讯息。

以证明书的例子来说，就可透过提问收集到下列讯息：“民众不清楚在服务窗口申请证明书时，需要登录卡”、“一般人觉得办卡很困难”、“办卡的方法并不广为人知”等，而这讯息也必定对你往后的业务很有帮助。

如果始终只用“请您这样做”、“办不到”来应付的话，绝对得不到任何加分要素。

拒绝人反而为自己的印象加分：随着你来我往的谈话次数增加，更添说服力。