提供社交价值，你就是一个值得交往的人

社交焦虑一定会在某个年龄阶段发生。

我的这个阶段发生在二十岁左右，初入社会时，发现自己没有融入圈子的能力。

人群当中有不少人都像我这样，与人交流毫无问题，看上去也比较开朗，但实际上性格偏内向，有轻微的社交恐惧。

我那时候最怕的就是“社交场所”。大家分明都不熟悉，但是却要装熟的样子，满场说的听的都是客套话，一片假热情。

每当这个时刻我都特别尴尬，觥筹交错中说不上话，也不知道怎么接话，最恐惧的环节就是轮流敬酒，什么时候站起来?该不该站起来?站起来说什么?这些问题会让我坐立不安。

社交焦虑由此产生。我并不喜欢社交，但是又觉得很有必要。

有焦虑的地方，就有“鸡汤”。

其中一类鸡汤说：如果你不够强大，你的社交都是无用社交。你要先有用，社交才有用。等你强大了，就有人来找你了。

这类鸡汤很洗脑，对于我们这种不喜欢社交只喜欢做事的人，无异就是提供了理论支持，可以让我们更心安理得地埋头做自己的事。我称这个理论叫作“强坐等理论”。

还有一类是“干货”文章，教你怎么样迅速跟陌生人变熟悉、开口交谈的五十种方法等等。但这些解决不了我的问题。

首先我会习惯性地去解决一些更底层的东西，当我把这件事情的规律和逻辑想明白以后，才会觉得那些技巧层面的东西有用。

社交，实际就是社会交换。

交换的前提是你必须有价值。如果总是抱着想认识对我有用的朋友的念头去与人交往，那么机率多半会落空。没见过市场上谁不付钱就能把菜买走的，若你没有怀抱价值而来，参加再多的局、认识再多的人，也不会有人帮你。

只是人并非有明确的标价，你是大明星价值一千，我是过气网红价值五百，所以我不如你，我没法跟你交朋友。

这种想法完全不对。

也不是说只有等我变强大了，社交才有用。多强大才算强大?总有人比你更强大。

你可以说，等我有钱了再买LV，但没听人说过，等我有钱了再出来买东西，对吧?

并不是两个人要一样强才能交朋友。你是大老板，我只是普通员工，但是我这个人个性忠诚勤奋、专业知识深厚，我们之间是有价值可以交换的。

我们不要总是自卑、看不起自己，当你觉得周围的人都比你有钱、比你强、比你人脉广的时候，你身上可能也会有别人需要的东西。

我高中同学的妹妹在北京做行政人事工作，一起吃饭的时候，她姐姐就把她叫过来。一开始她都不敢跟我说话，于是我主动问她是做什么的、做得怎么样。在交谈中我发现她是个非常认真的人，做事细腻，对自己的工作很负责，恰巧当时我自己公司的人事不够好，我就想，将来可以让她来我这里工作。

饭局结束的时候，她要加我的即时通讯软体帐号，我欣然接受，一点也不勉强。

我在她身上看到了当年的自己，或许我也曾经在饭局上局促不安，觉得自己不够资格和厉害的人交谈，但实际上事情并不是自己想像的那样，你只要找对了点，就能让自己发光，吸引到别人。

等我真的变强许多后，更觉得“强坐等”这种说法是错误的。纵使你再强大，如果天天待在家里自我封闭，就会失去许多和人交流的成长机会，也会失去许多与人价值交换、互相推进能力的机会。在社交焦虑时，我们不应该被任何一派说法极端严重洗脑。人是需要交朋友的，不能因为自己不够擅长，就误认为自己不喜欢或者不需要。

每个人都有价值，不一定要等到变强才去社交。

我们可以按照下面的顺序思考：

首先，我可以提供什么价值?

在社交当中，可以提供的价值大概包括以下几种。

第一种社交价值，叫资讯价值。

跟这个人交往，我就能得到一些自己以前不知道的资讯，那么提供资讯的人就有价值。这种资讯也不见得是什么商业机密，有可能只是一些八卦新闻。

我们在高中的时候，班上一定有一个人人都爱跟她交朋友的社交达人，好比“super star(超级巨星)”。她受欢迎不是因为她学习成绩好，也不是因为她长得漂亮，而是因为这个女孩知道的八卦特别多。从明星八卦到学校里面谁跟谁在一起牵手被校长抓了全知道，一些时尚知识她也懂，班上同学没钱买杂志，她会去买，看完了以后就可以成为闲聊的话题，这就是用资讯价值与人交换的典型。

到现在，这个资讯价值仍然是存在的。比如你的大学老师就知道专业的学长学姐们大部分都在哪儿工作，欲求职的公司哪家能开出更好的薪资待遇等等。

第二种可以提供的社交价值，叫作资源价值。

有人可以给你介绍客户，有人可以给你工作机会，这种就属于资源价值。

拥有资源价值的人可以迅速地把自己的人脉网搭建起来。

社交中第三种可供交换的价值，是情感价值。

人人都需要归属感和接纳感，所以这种情感价值一点都不比其他的价值差，而且人人都可以为别人提供。有人发言，就需要有人鼓掌嘛!

在这个过程中，你说谁需要谁多一点?不管是业界中有地位的人，还是公司里一个毫不起眼的小兵，只要是人，都有被人接纳的强烈需求。近几年我们经常看到大明星在网路上回击黑粉，有时候会让人觉得诧异：为什么你都这么红了，还要在意某些人的看法?

但是不在意别人的目光是个伪命题。

这不是靠鸡汤就能说服自己的。对接纳感和归属感的需要，是一个从心理到生理的需求，没人喜欢被人排斥，人人都需要被认可。

科学家曾做过这样的实验，告诉一个团体当中的某个人：“你被其他成员排斥了，他们不接纳你。”这个人居然就开始情绪低落、焦虑不安，接着出现各种负面情绪，最后还演变成了心理创伤。

人被拒绝和排斥，给大脑带来的伤害跟挨一顿打差不多。

在日常的社交当中，别人也会给你提供这种情感价值。比如，别人可能会说“好喜欢你”，或夸你今天穿得特别漂亮。不管说这句话的人是个受人尊敬的前辈，还是一个不起眼的后辈，你听到之后都会感到开心。

这些话告诉你：你被接纳了，你被喜欢了。

情感价值是必需品。

在社交当中能提供给别人的第四种价值，叫智力价值。

智力价值这个词是我编的，因为我自己就有这样的朋友，他特别聪明，我能在他身上学到很多，不管是想问题的思路，还是解决问题的方法。他无论在财富上，还是人们常说的资源上，跟我都不是同一个等级，但是每次和他聊完，都能感受到一种智力上的提升。

《穷查理宝典》这本书的主角查理‧蒙格本身就特别聪明，他是巴菲特的合伙人。巴菲特曾经说：“查理把我推向了另一个方向，这是他思想的力量，他拓展了我的视野。”

这就是智力价值的描述。

以上就是我们可以为他人提供的社交价值。

我们可以从这四个方面去想，在社交当中，你能给别人提供什么样的价值，以及你获得的价值是什么。当思考完价值以后，接下来要想的一个问题就是成本。

成本效益原则是经济学的基本原则。但是太多人喜欢以单一维度思考问题，比如在社交这件事情上，总是想社交是有用的，但是却很少去想为此付出的代价是什么。

我身边还真有这样一个人。只要感觉饭局上有那么一两个人将来可能有用，他都要去赴宴，还会想方设法去参加这样的场合，天天喝得半醉，自己的工作都荒废得不成样子，因为有时还要主动买单，工作五年多也存不了钱。

在社交中的确是需要投入成本的，最直接的就是时间、精力，有时候还有金钱。

我之前有一个朋友，是个富二代，有很强的资源价值。

她爸爸特别厉害，厉害到可以帮助她同学在国有企业内找一份工作，所以她这样的人是不是人人都很喜欢?照道理说，应该是。

你跟她相处一年，就能搞定一份铁饭碗的工作，别人大学拼四年，都未必能搞定，所以这个女孩刚开始在朋友圈极具吸引力。有许多人就带着这个目的和她交朋友，可是慢慢地这些朋友都散去了，因为陪伴她需要大量的时间和精力。这个女孩的情绪不稳定，天天哄她真的够烦了，不如自己好好学习、好好考个证照、自己找工作。我是亲眼看着有个喜欢巴结的朋友在她那里败下阵来，从她忠诚的狗腿，变成独立自主的奋斗者。

所以，有时候即便你有极强的社交价值，也交不到朋友，因为我们在社交的过程当中，不仅会去衡量社交价值，还会去衡量社交成本。

这种现象在两性关系当中也比较常见。有一些女孩说：“我条件不错，有一个人也蛮喜欢我的，但后来怎么就放弃、不追我了?”

有可能那个人觉得投入的时间跟精力太多，和她在一起的成本太高了。

除了价值和成本之外，我们在社交时还会衡量风险。

为什么我们总说不要跟人品不好的人交往?哪怕这个人能够提供再高的社交价值都不要。因为他的社交风险太大了，你不知道什么时候他会害到你，那时再后悔就晚了。

我一直强调，想要交真正的朋友，自己的为人一定要诚信和正直。因为和诚信正直的人交往，会节省精力，不用担心有风险，比较安心。

成为朋友中那个安心的选择，也不错。

以上就是影响社交关系的三个因素：价值、成本、风险。

我们要做的很简单：找到自己可以提供的社交价值，降低他人与自己社交的成本和风险，就能交到朋友。

在实践当中，还有一些需要注意。

首先，社交价值的大小和开放程度有关系。

其实有些人特别强，比我厉害很多倍，但是我认为跟他交往没有用，因为他满脸写着“我不会帮助任何人，不愿意跟任何人打交道”。所以，纵使你的社交价值再大、资源再广、能力再强，跟我也没有关系，那我为什么要在你身上浪费时间。

我周围有这样的一个人，他其实不比我强，但是为人很开放。这个开放的意思是喜欢成就别人，喜欢把自己的价值让渡给别人，所以广受好评，没人会不喜欢像他这样的人。

看上去是他成就了别人，但是同时他也成就了自己。

当人们看到这种开放性，就会觉得自己也有被帮助的可能。即便对他无所求，也会愿意和他做朋友，也愿意帮他。

再多说一点。最好的自我介绍是什么?

最好的自我介绍就是在那短短的几分钟内，展示出你的社交价值。

一个人在自我介绍时表现出幽默，就会有人愿意跟他做朋友。

因为他能提供情感价值，跟他在一起，你永远不会感觉受到冷落，你会很开心。被人哄开心，会有一种亲密和被接纳的感觉。但千万不能为了幽默去耍聪明。如果你做过头了，会让人觉得自作聪明，跟自作聪明的人交往可能会不愉快，而且自作聪明的人都很自我，社交价值很弱。

除了幽默之外，一段短短的自我介绍能展示的社交资源还有很多。

我之前就见过一个人，他做的自我介绍相当符合我说的这个方法。

他上台就讲：“我是一个医生，我这个人不太会说话，但我平时很爱帮助别人，我在某个医院工作，如果你们需要我的话，就来找我，我会留下我的电话号码。别的忙我帮不上，但平时有一些小病可以找我咨询”。

这样的自我介绍谁不喜欢?在那个场合，这个医生并不是里面最强的人，甚至在医生里都不算特别强，因为他任职的医院不够有名，而现场的其他人全是大企业家。

但是他在自我介绍里展示了一种价值开放的状态，无论人们会不会找他帮忙，都觉得他是个很乐于提供帮助的人。他的社交价值就被放大了。

这个方法真的特别好用。如果你觉得自己的社交价值不够的话，一定要展示开放的状态，这样也可以帮助你交到更多的朋友。

第二个需要注意的就是，千万不要只是从单一面向去判断自己和他人。

为什么我花了那么大的篇幅去分享自己对社交价值的看法?

是因为我们很容易犯这样的错误，把自己的社交价值单一化—我没有钱，所以我不配跟人交往。近年更流行的一种说法就是要有趣，好像无趣的人就没用一样。

你可以提供的社交价值类型很多，其中有一些本身就是普通人可以提供的，所以千万不要从单一面向来审判自己。

第三点叫做，接纳自我的陷阱。

在社交过程当中，一定要注意有个陷阱叫作“接纳自我”。

当一个人的社交价值特别弱的时候，很多人不喜欢他、不接纳他、不跟他相处，这时候他可能告诉自己“没关系，我做自己就好了”，周围人也劝他(其实是在骗他)，跟他说“你喜欢自己就行了，不要管别人怎么想”。

然而事实是，人一定要有社交价值，一定要被别人需要、被别人接纳，这样他才能满足自己的归属感需求。没有人是完全可以做自己的，这个不是我说的，是哈佛的心理学家研究的结果。一个人的幸福感，很大程度上，或者根本就取决于他的社交关系。

生活中有些人不爱社交，独自一人也很幸福，比如大文豪。

但这些人在其他方面其实得到了充分的认可和接纳。

比如一个成绩优秀的孩子，被他的老师接纳，被他的家人喜欢，这时候虽然周围有朋友不喜欢他，他会沮丧，但是对他的影响程度并不严重。

“人只要做自己就好，我不用跟任何人发生社交关系。”这种话千万别信。

关于社交价值理论，我就介绍到这里了。

根据这个理论来转换一下自己的社交思路吧。

以前我们出去跟别人交朋友，总是盯着谁强、谁有资源，总希望得到别人的帮助，然后少奋斗好几年。以后你要先想，我能跟别人交换什么?我能为他提供哪种价值?我在现场怎么展示这种价值?

任何关系中其实都有这个等式，再亲密的朋友实际上也在发生交换的行为。只不过交换的不是金钱和物质，而是情感和支持。

不公平的交易不会长久持续，没有人喜欢长年累月地白白付出。

重复一下我们的结论：如果你能够提供社交价值，并且与你交往的成本低、无风险，你就是一个非常值得交往的对象。