遭遇婚外情：相爱简单 相处太难

爱情是浪漫的，浪漫的爱情人人向往。但是，浪漫爱情中有些心理因素是不利于婚姻的长久稳定的。浪漫的爱情有时会使一对性格不搭配的男女成为配偶，一旦浪漫的刺激过去，现实生活的平淡无奇会使许多当初对此没有思想准备的人无法忍受。因此许多人为了重找浪漫爱情的感觉而移情别恋，使自己的婚姻出现裂痕，甚至走向破裂。

因此，任何准备结婚的男女们都要有这样的准备，热恋时的浪漫爱情终究会被生活的细节打磨得朴实无华，多么伟大的爱情随着时间的流逝都会趋于平静，变为生活中的相互提携，长相厮守。婚姻和人一样，存在不同的周期。婚后的爱情与恋爱时的形态不一样，没有了耀眼的光华，却可能变得深沉朴实。因此，懂得爱情是会变化的，注意婚姻建设，不断增长和更新婚内的感情是非常必要的。而调整对婚姻过于浪漫、美好、牢固的期待，才会处理好婚姻中的矛盾。

罗：如果有人问我，结婚后最大的体会是什么，我就会告诉他，就是丈夫在婚前和婚后大不一样。

我们谈恋爱时，他对我关怀备至。冷了、热了、渴了、饿了，只要与他在一起，我就什么也不用操心，他会把一切都安排得好好的。那时，我真庆幸今生找到了这样一位知冷知热又知心的人托付终身。我们互相发誓，今生今世永远相爱，海枯石烂永不变心。当我们憧憬着未来、向往着婚后幸福的生活时，我们的心里充满了爱的激情，总是情不自禁地拥抱在一起。

相爱三年后，我们走进了婚姻的殿堂。没有想到的是，结婚还没有一年，我们的感情就急转直下。我搞不清楚，丈夫怎么会发生这么大的变化。就拿最简单的吃饭来说，在我们交朋友时，每次和他出去吃饭，或是到我们双亲家、亲友处吃饭，他都是非常照顾我的。遇到我爱吃的菜，他总是要往我碗里夹。到他家吃饭，他怕我不好意思，每次看我撂下筷子，都关切地问我吃饱了没有。每次我看到他真诚体贴的眼神，就感觉从心底里涌起一股暖流。可是这股暖流如今早已降温。婚后我们一起出去吃饭，我就很少享受原先的那种待遇了。他只顾吃他的，好像根本没有我一样。

我是独生女儿，在家时是很娇气的，从来没有做过饭。我们结婚前，有时我也会为他做上一顿饭，当然水平很差，可是他从来都没有说过一个不字，还总是鼓励我说：“不错，挺好的。”

可是结婚以后我为他做过无数次饭，他却没有称赞过一次。如果我做得不好吃，他不再鼓励我，反而不满意地说：“结婚都这么长时间了，你怎么还没有学会做饭呀?”

还有，婚前他总是让着我，我为点儿小事生气，他也会陪着我，不停地哄我、劝我，直到我露出笑容。可是现在，不论我多么生气，他也不会理我，甚至比我脾气还要大。所以我就总是埋怨他，说他是骗子，把我骗到手就变了。他也总抱怨我，说我结婚以后不像过去那么温柔了，像一个爱唠叨的家庭妇女。

我不明白，他为什么变得这样挑剔。现在下班回到家里，如果在单位有什么不顺心的事，他就会挑我的毛病，其实是在发泄他心中的火。比如，嫌我没有把房间收拾干净;烟灰缸没有倒;窗台的尘土太多……家务活为什么都要我一个人干?我也上班呀，又不是家庭妇女，专门伺候你。我不服气就和他吵，最终谁也说服不了谁。

我们就这样过着，过去的温馨与浪漫渐渐离我们而去。我们经常为了一点儿小事争吵，谁也不让着谁。我一生气就关上我的房门，不理他，任凭他怎样敲门也不打开。他呢，一生气就不按时回家，要到很晚很晚才回来。我真搞不懂，结婚以前和结婚以后，他怎么像截然不同的两个人?

前几天，我的一个好朋友打来电话说，她的丈夫结婚后也是这德行。难道男人都是这样?有一首歌中唱道：“相爱简单，相处太难。”我现在才真正体会到。早知如此，我还不如不结婚。

王：你想过没有，你和丈夫从婚前的“相看两不厌”到现在的“互相不顺眼”究竟是为了什么?你说他婚前婚后判若两人，你呢?婚前婚后是不是都一样?如果不是，婚后有什么变化?

罗：丈夫说我婚后总唠叨，这大概就是我的变化。如果仔细想想，可能就会发现我们自己婚前婚后也有很大的变化，所以不能一味地指责丈夫。如果我们婚后不能很好地相处，婚姻就很可能遇到麻烦，从温馨到平淡再到产生矛盾甚至难以挽回。

我们的婚姻就像你说的那样，从温馨到平淡再到产生矛盾。就在我感到苦闷和困惑的时候，我接到了丈夫单位里一个女孩打来的电话，她说：“如果你不爱你的丈夫，你就让开，我爱他。”我见过这个女孩子，她和我同岁。平心而论，她的气质、风度、长相都不如我。真不知道丈夫是真看上了她，还是利用她来让我产生危机感。不管怎样，她的电话都使我很难过。因为当初我是放弃了不少追求者，一心与丈夫结为百年之好的。

王：这个女孩子成了“第三者”了吗?

罗：不是我丈夫有了“第三者”，而是我有了“第三者”。

在婚前，追求我的人很多。其中有一个是我和丈夫的共同朋友，那时他很执著，说非我不娶。后来看到我和丈夫已成定局，心里很难过。在我们结婚不久，他就随便找了一个歌厅的陪舞小姐，认识20天就要结婚。我知道他这是因为我，就坚决地阻止了他。我对他说：“以后的日子长着呢，你不能这样毁了自己，和一个你不爱的女人结婚，你会后悔一辈子，我的心理也会一辈子不得安宁。”在我的极力劝阻下，他终于放弃了这个荒唐的做法。后来我听说他不久就办好了护照，出国去了。

事情怎么就这么凑巧，在我最失意最痛苦的时候，他回来了。他这次是回国做一笔生意，正巧丈夫出差在外，使我们有机会彻夜长谈。他见到我的第一句话就是：“听说你过得不好，这到底是为什么?把一切都告诉我吧。”

王：于是你就把你和丈夫的矛盾都向他倾诉了，是吗?

刚开始我并不想把我和丈夫之间的矛盾都告诉他，当初选择了丈夫而没有选择他，是我自己愿意的，现在生活得不愉快，也是我自己走出来的路。当初我放弃了他，如今生活不如意又向他诉苦，也太没面子了。再说，我和丈夫也没有什么利害的冲突，只不过是经常为一些鸡毛蒜皮的小事纠缠不清，因而影响了双方的感情，也到不了向别人诉苦的地步。

但是，我看到他对我的爱一点儿没有减少，仍然像过去一样，那么在乎我的感觉，那么关注我的情绪，我就情不自禁地把心里的话全都倒出来了。说到伤心处我忍不住大哭起来。我们谈啊，说啊，不知不觉地从晚上聊到了清晨。他说，他对我的感情一如既往，忠贞不渝，如果我离婚，他会娶我。如果我愿意，他可以和我一起出国，或是他回国内来发展。

和他在一起，我似乎又找回了恋爱时的感觉，被人关注，被人珍爱，随心所欲。这种久违了的感觉一旦找到，就不愿意轻易地放弃。我很清楚，我已不再是3年前的我了，我已是别人的妻子，应该忠诚于自己的婚姻。我知道我这样做是不对的，可是，他激发出我内心的激情使我无法抗拒，难以抵挡。就这样我陷在婚外情里不可自拔。

王：你丈夫出差回来以后，你怎么处理你们之间的关系，

罗：丈夫出差回来以后我们仍然来往，因为他和我丈夫也很熟悉，所以他经常来我家大家也不觉得有什么异常。我丈夫仍然把他当做好朋友，但我心里很明白，他是冲着我来的。他很快就要走了，他在国外干得很好。他说他希望我离婚，然后跟他一起出国。和他在一起的时候，我感觉非常快乐，我可以忘记身边的一切烦恼，和他一起享受男女之爱。我不愿意让他离开我，但我也不会和他一起出国，因为我不想离婚。离了婚怎么办?再结婚?我怕还会重蹈覆辙，我不能保证他结婚以后不会像我丈夫一样发生变化。

我已经有过一次教训，“婚姻是爱情的坟墓”。想当初，我没有结婚的时候，我的丈夫可要比他殷勤多了。可结了婚以后呢，浪漫、温馨、体贴、宽容就全没有了。而且我的一些女友也不止一个地对我说过，男人结婚后和结婚前几乎判若两人。

我觉得“相爱简单，相处太难”，所以我不想离婚，就这么有个情人，挺好。一个女人总是希望有被爱的感觉，这样，你总可以享受到被爱的感觉，总有爱的激情。而这一切，在经过了一段时间的婚姻后就不可能给你了。

有时我想，也许过了一段时间的婚姻生活以后，就会让人产生乏味感，就会需要新的情愫，需要激情，需要换一种方式。可是我又搞不明白，如果婚后的生活就是这么乏味，需要婚外情来支撑，那么人为什么还要结婚呢?怎样才能使婚前的理想和婚后的实际生活一致，使恋爱时的美好情感在婚后能不断延续，而不至于导致已婚的双方要在婚外寻找自己的情感归宿?

王：你提出了一个很好的问题，那就是“相爱简单，相处太难”。我曾接到过不少结婚不久的年轻夫妻打来的电话，他们和你提出的问题大致相同。

对我们每一个人来说，结婚后怎样延续恋爱时的浪漫爱情，确实是一个很重要的课题。所以有人说，婚姻是一门艺术，掌握这门艺术是需要下些功夫的。如果婚姻要婚外情来支撑感情，那婚姻还有什么美好可言?“白头偕老”也不会成为人们对新婚夫妻的祝福了。

你和你的丈夫在婚前很相爱，即使现在也不能说不再相爱，但是婚后却产生了种种矛盾，以致发展到在婚外寻找感情的寄托，自己也很苦恼和困惑。看来，你们对于爱情和婚姻这两个概念的深刻含义还没有完全搞清楚。

我曾看过一篇文章，文章中说，有一位社会学博士，在写毕业论文时选择了《爱情与婚姻的辩证关系》这一题目。本来他以为自己选择了一个很轻松的题目，可当他分析了他所收集的材料后，发现这是一个多么难写的课题。

他在归纳两组相同性质的材料时，发现结论竟相互矛盾。一组是杂志社提供的调查报告，问题是：什么在维护婚姻中起着决定作用?90%的人回答是爱情。可是从法院民事庭提供的资料看，根本不是那么回事。在近5000对协议离婚案中，真正因感情破裂而离婚的只占不到10%，那些要离婚的夫妻多数都是为了一些小事而分开的。从他们的离婚原因来看，真正维持婚姻的不是爱情。

比如，有一对夫妻结婚才半年，男的是警察，睡觉时喜欢开窗，女的不喜欢;女的是护士，习惯每天洗一次澡，男的做不到。两人为此经常闹矛盾，结果协议离婚。还有一对老人，男的是教师，女的是医生，他们离婚的直接原因是：男的嗜咽，女的不习惯，女的是素食主义者，男的受不了。