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一段隐忍的婚姻究竟害了谁

一段隐忍的婚姻究竟害了谁

苏若笙

放假的第十一天,我和我妈狠狠地吵了一架,俗称撕逼。原因是我懒,懒得洗碗和打扫卫生,懒得做饭和洗衣服,甚至懒得给我在外应酬的老爸打个电话。

我妈不愿意给我爸打电话,因为昨晚他们因为我爸又要出去应酬喝酒也撕逼了。她觉得拉不下脸:“明明昨天我才和他吵完架,我怎么可能给他打电话?”而我觉得,他都这么大个人了,难道还不知道回家吗,你每天瞎操什么心?

是的,我是这么想的,也这么说了,但这并不能说服我妈,此时她已经有些愤怒了。最后我妥协打了电话,告诉我爸,我妈想知道他什么时候回家,但是又不肯自己打电话,表达了一下我对她这种殃及池鱼的做法的不满。这是一根导火线,连着一颗大炸弹,而我,不知死活的在导火线边上倒上的一大桶汽油,并且抛下了一根点燃的火柴。

“你都快二十岁的人了,怎么这么不懂事,天天睡懒觉也不帮忙做家务,就知道买买买,玩玩玩,你说说这么么多年你为这个家做了什么!我告诉你,以后你的生活费减半,这个假期你也不要找我要钱出去玩了,你爱怎么样就怎么样吧!”说完这么一大串话不带喘的,把房间门狠狠一关,十分解气的模样。

我正在郁闷如果生活费减半我要怎么养活自己,她又来了门,开始数落我,“你说我养你有什么用,一点都不知道孝顺父母,又懒脾气还臭,我为了你忍了这么多年你难道不知道吗!?”

忍了这么多年,是我妈对她这二十年的婚姻生活的总结。她说和我爸结婚的第一年就生下了我,才发现两个人不合适了,坐着月子的时候,她想到了离婚。我最早对知道他们要闹离婚的时候,还是小学,我以为那才是一切的开端,现在才知道,并不是的。

用她的话来说,这二十年的婚姻,她只有一年是为了和我爸在一起,剩下的十九年,都是为了我。此时我哭的上气不接下气,却还是报复性的冲她吼了一句,“你以为我乐意整天看你们吵架吗?我要是早知道我一定让你在第一次想离婚的时候就离了,现在你就怪我是吧?你婚姻失败也怪我,夫妻不和睦也怪我,什么都怪我对吗?”

“我不怪你,但是我为你做了这么多,难道就换来你对我的怒吼相向吗?这么多年我对你怎么样你难道不清楚吗?”

“我求求你别说了,我要喘不过气了。”我一边哭一边喘,浑身因为供氧不足开始发麻了,这是我长这么大第一次哭到觉得自己要窒息。可我妈没有放过我,依旧说着她想说的话,而我依旧哭到接不上气。我是不是会成为第一个哭死的人,在那种情况下脑子里还能浮现这种想法,我都不知道说自己乐观好还是白痴好。

终于我妈放过我了,关上了她的房门,我的世界清净了,可脑子却乱了。我一直在想一个问题,如果我妈早早结束了这段婚姻,她会不会过得好一些?会不会没有那么暴躁?那我会不会也成为一个宁静淡然的女子?

偶然想起一次和妈妈去见她以前的旧友,一位叔叔曾说过,“你妈妈呀,当年可是林黛玉一般的人儿。”我怎么也想不明白,林黛玉一般的人儿和我妈是怎么挂上关系的。从我记事以来,她开心是尖叫,关心是吼的,生气也是吼的,温柔,陌生而遥远。

我现在的感受,是所有的认知都被推翻,我以为幸福的家庭内里腐朽,看似和谐的相处暗藏波涛。而我像是将刚和不适合的人强行捆绑在一起手铐,这感觉一点也不好受,可他们居然是为了我。

所以我一直不明白,为了孩子好而不去结束一段不合适的婚姻,最终到底害了谁?

其实我最想知道的是,如果她没有因为我而忍了十九年,是不是她会快乐,温柔,不再暴躁?

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