不要质疑他人的品位和主张
虽然我不常这样做,但还是让我们先以最糟糕的伴郎致辞方式开始本章吧——引用字典定义。“韦伯词典是这样定义爱情的……”
首先,让我们先来给“品味”和“主张”两个词下个定义。
品味:指个人的偏好。
主张:指私人观点、态度或评价。
请特别注意个人和私人两词。毫无疑问,它们是完全主观的。
正因如此,你又何必就他人的品位和意见据理力争呢?事实上,你也无从证明自己的观点是唯一正确的。
拿日常生活举例,当某人谈及自己喜欢的天气或是电影类型时,总会有其他人立刻反驳他。这若只是朋友间闲聊扯谈的程度,自然无关痛痒。
但问题是,许多人往往无法意识到,他们的反驳意见并不入耳;亦或者是他们总在不自觉中,倾向于向他人强行推销自己的观点。
就像下面的例子一样:
“不得不说,阿甘正传是我心目中最棒的90年代电影。它无可挑剔。特别是当阿甘问他的儿子长得是否像他那一幕,总令我泪流不止。”
“阿甘正传?你在开玩笑吧?那部电影根本不尊重史实,简直糟透了。而且一开始我就知道阿甘会和珍妮在一起,故事根本一点悬念都没有。我也讨厌汤姆·汉克斯。你怎么会喜欢这部电影呢?”
“我只是觉得它很有趣,也很欣赏影片将历史巧妙融入现实生活的手法。”
“历史?你是指那些媒体肆意编造的内容吗?!肖申克的救赎实在要比阿甘正传好太多了,难道你不这么认为吗?”
“恩……”
类似的例子不胜枚举。我们可以清楚地发现,那些强加于人的论调很难改变他人的想法,更别说是让人们亲近起来了。而想让对方服气地承认电影品鉴力不如自己这点,也是绝无可能的。
因此,在日常生活中,当对话涉及到个人品位或是主张时,最聪明的做法就是不要去肆意批评它们。客观地提出疑问是允许的,但绝不应该对他人的观点做全盘否定。
人人都希望追求共性,避免争议。肆意地反驳他人可能会引起比你想象中更为强烈的不满和冒犯之意。而这将会立刻激起人们的防卫心理。
同时,这也会让你显得极为刻板和罗嗦,缺乏善意和幽默感。就像是那些总爱出馊主意的人,一定不会受欢迎。
最可怕的,是你让自己变成了一个惹人厌的家伙。
因此,请试着将心中的怀疑更多留给自己,而不要表露给旁人。你最应该做的,是努力寻找和他人间的共通点,而不是去无意义地一味批评。
同理,倘若某人固执地试图改变你的想法,你也可以用简单一句:“难道我的观点与你不一致,就代表我错了吗?”来反驳他。
魔力印象:感谢上帝,这个人并未因为我们喜欢的乐队不同而喋喋不休……否则,可能才刚认识我就要讨厌他了。