男人大20岁的婚外情，为什么更难挣脱?

展信佳!关注您的公众号很长时间了。看到您很多独特的见解和一针见血的剖析，很多难熬的时候都是看着您的文章度过的，一直想给您写封信，今天终于有机会了，写出来也许自己站在旁观者的角度可以看得更明白一点，如果有幸能让您读到这封信可以公开，我也想听听不同的声音，也许谩骂声多了可以骂醒我。

故事很老套，我算是世俗意义上的大龄未婚女青年，他已婚，比我大20岁，因为有共同的爱好我们认识了，他加了我微信，经常找我聊天，一开始只是觉得这个人还不错，可以一起玩，没有想太多，直到有一天他跟我说，看到我一个人很辛苦，想抱抱我，一个拥抱开始了一场虐恋。

我是一个经济比较独立的人，在我们这个好几线小城市来说，收入尚可，所以我们没有任何经济来往，最多就是他请我吃顿饭，那个时候想，钱我自己有，能遇到个可以安放我情绪的人也不错。

遇到他之前，我一个人已经独居三年了，说不孤单是假的，也许是因为太孤独了，就这样一步一步陷入感情深渊，但是开始的半年他对我算不上好，我记得很清楚一开始的时候他看我的眼神，跟我说的话，他说，他是一个有家庭的人，不要爱上他，当时我心里还在想，以后还不知道谁会爱上谁呢。

那会儿大概一个星期见一两次，他对我也谈不上热情，也许正是这不冷不热的样子，我们都没有太大的压力，居然坚持下来了。后来随着了解的深入，发现我们是出奇的默契，真的是那种三观一致，性爱和谐，他说他在和我以前都不知道原来也可以这么美好，这么享受，他很长时间觉得自己有病、不行，没想到跟我一起的时候感觉是那么好。

我们前两次的时候他也不行，还没开始就结束了，他说是紧张，后来我网上查，说男人太长时间没有性生活是会有点退化的。后来也证实了，他说他和他老婆好几年没有了。

几次以后感觉是越来越好，我也是有了前所未有的感觉，后来，我们两个人越来越粘，他有时间就会找我。这期间我也有过自我否定和自我怀疑，毕竟感情再好，我也是个上不得台面的第三者，我心里一直清楚，也因为这个吵过、闹过，每次都是不超过两天就和好了。

期间为了摆脱这段虐恋，我也去相过亲，但是各方面都不太满意，习惯了有他的陪伴，再回到一个人的状态很难，就这样我们一年半的时候，我意外怀孕了。他的第一句话就是去找医生，我当时一句话没有说，只是哭了半天第二天就跟他去了医院。

在这点上他还不算太渣，去的是我们这里最好的三甲医院，这方面没有亏待我，检查和手术因为中间隔了个周末，前前后后有五天我都没有跟他说话，他就默默的陪着我，给我弄饭，我当时心里想我都这把年纪了，又有了孩子，他都不肯离婚给我一个交代，就这样杀死我们的孩子，那这个男人还留着干什么。

当时因为反应太强烈，每天恶心想吐，自己想的也是赶紧做完手术然后跟他一刀两断，那个时候真的是一点都不想见他，不想跟他说话，不管他跟我说什么我都是点头摇头。熬到做手术的时候他陪我去了，在外面等着我，在责任书上签字，做完手术回来后他给我做饭吃，然后我当时可能情绪也比较激动，直接把他赶走了。

第二天中午他下班的时候买了菜过来给我做饭，我没有说话，他见我没有再赶他，晚上下班也过来给我做饭，就这样一个月他都坚持每天给我做饭，没有间断过。期间我们冷静下来的时候也聊过，他说他不能离婚，父母年龄大了，不想再让他们为他操心，他老丈人也是有病，而且他老婆的两个姐妹也离婚了，如果他再离婚，怕老人接受不了出个事，他说他不是自己一个人，不能这么自私。

他说他和他老婆当时是闪婚的，也没有多少感情，但是他不能不顾及老人，但是他还没有能力平衡和我的关系，他说他也在尽力对我好。我说我当时一声不吭的去做了手术就是不想拿孩子捆绑他，我这个人性子比较别扭，我说不管什么决定，我都希望是心甘情愿做的，而不是因为一些客观原因的逼迫而做这个决定。

其实那个时候我就应该心死放弃的，我也试过几次，赶他走，吵架，要分开，但是每次都是很痛苦，没有办法放下，到现在已经有五个月他每天中午和晚上都跟我一起吃饭，有时候晚上不回家，大部分时候晚上吃完饭回家睡觉。

也许他是赎罪，也许是动了点感情，尽可能的陪我，但是我内心深处反而想摆脱，他越是这样越难有人可以走进我的心，我永远也走不出这段畸形的恋情。内心是理性的，但是行动却没有跟上，可能是害怕孤独，贪恋他给的那么一点点温暖。

最近一次我把他东西都收拾好，让他带走，表示以后不再见面了，他一直转移话题和我说别的事，直到12点我瞌睡了催促他，他才不情愿的拿起大包小包，但是站在那里不动，我一边让他赶紧走，一边却流泪了，他看到我哭，所有东西扔地下抱着我安慰我，就这样又没有成功分开。

突然觉得他有时候也挺可怜的，我的所有情绪他都得受着，前几天又看了火养老师的文章，也理解了中年男人的不容易，他也是挺无奈的，为了别人委屈自己，没有能力安顿好家里，也没有能力给我未来，也许他也在纠结，也在痛苦，现在我们两个人也不谈那么多感情的话题了，只是依然会每天一起午饭、晚饭，他偶尔有事不能一起吃饭也会打电话告知我。

目前的状态没有特殊的事情可能会继续这样下去，但是我内心深处又是极度的想摆脱他，想站在阳光下享受一份属于自己的感情，但是有了他，其他人真的只能算是个陪衬了，能力比不上他，对我的包容也不一定赶得上他，我心里好怕，怕我以后都不能再正常的接受别人，开启新的生活。

现在我真的有点迷茫，不知道接下来的路该怎么走。分开真的不是一句话的事，尤其经历了流产这件事三个月了，我们都没有分开，我不知道该找一个什么样的点让我离开他。我也想听听别人的意见，能给自己一个出口，找一条出路。

啰嗦了半天，再次感谢您给我这个机会可以说出我的故事。