“主动=随便”?男人其实需要主动的女人!

一直强调一件事：“心态很重要”，而这点也在多年的学生回馈中得到证实──不管当事人拥有多丰富的技术和知识，只要心态和观念里，有一些地方出了问题，都会影响到别人的感受。

曾经有人跟我说过：“如果不是你一直让我去做寻找自己价值的事，三个月前的我，即使知道赞美别人就能让人开心，我也做不到。因为我会觉得是不是称赞了对方，就表示我不如他来得好。”

这就是一个心态影响技巧的例子，而且类似的案例，还真不少见。有非常多的人，尤其是女性，来找我们的原因并不是因为不懂得该如何和异性相处，更多的问题是“在面对某些情况时，我即使知道也做不到”。

所以在“心态建立”的章节里，我首先要做的事情，是先让你明白一些不同的观念，让你可以试着从不同的观点来思考“感情”这回事。或许你会发现自己并不是不擅于吸引，而是有些地方一直过不去。

在亚洲社会里最常见，但同时也是对女性要达到恋爱自由最没帮助的：女人不能主动。

我至少听过上百个女生说过：“如果我很主动，他会不会觉得我很随便?”、“如果我太主动，他会不会觉得没有挑战感?”、“如果我主动，那他会不会觉得我很没行情?”、“可是大家都说女生不能主动，那我遇到喜欢的对象该怎么办?只能等他来追我吗?如果他不来追我怎么办?”

对，这些顾虑都是我们常听到的“社会言论”，许多人因为自己的观念和经验说出了这些话，而你也深深地相信，但问题是，真的要你痴痴地等待对方有所行动，你又做不到。之所以会有这么多人纠结于“到底能不能主动”，就是因为人们既害怕别人产生不利于自己的负面观感，又不甘于被动等待，毕竟没有人知道这个人是不是错过就不再。所以人们不断在舆论和渴望之间挣扎，始终不知道自己该顾虑别人的眼光和想法，还是努力拼一把。

但归根究柢，这个你所害怕的“主动”到底是什么呢?到底要怎样才算“主动”?而“女生主动”真的有这么糟吗?

你的主动，是让男人走向你的助力

如果看过我们之前出的《是男人没有眼光，还是你不懂得发光》、《恋爱力》这两本书，应该多少对于“主动”这件事有点概念，知道我们所谓的“主动”跟世俗所谓的“倒贴”是两码子事──一般人们说的“主动”，指的是女生们很夸张的行为，例如每天照三餐问候男方、自愿去对方家里洗衣煮饭打扫甚至上床、不管对方如何都任劳任怨甘之如饴永不放弃……等等。

而我们提倡的“主动”指的是：由你发起且你有意愿的，给予对方让他能靠近你的讯号︒只要符合这个定义，不管你的行为再怎么微小，即使你只是看了对方一眼笑了一下，或是请对方帮你拿一下饮料，都算是主动。

为什么这样就算主动呢?因为重点其实不是由谁来开启这段关系，而是这段关系必须要有一个人先做些什么才能开始，所以你要做的，并不是直接到对方面前说： “先生，帅哦!”而是让对方知道你并不排斥他的靠近，甚至是乐于见到这件事的发生︒ 即使没有任何人发现是你主动的也没关系，只要最后“让两个人开始连线”的目的达到了，是谁主动根本不重要︒

但妙就妙在，人们即使知道这个概念，也明白这并不困难，往往还是会因为自己心里有什么东西过不去，而无法做到。

在我们的课程中，有一堂课是让学生们练习和男助教擦身而过，并且对他放电。每次到了这个环节，课堂的气氛其实都蛮有趣的，因为男助教们总是会面有难色的说出自己的想法，而学生们总是一脸诧异。学生们以为自己在放电，但助教们的回馈往往是：“我觉得我好像有欠她会钱，好恐怖”、“奇怪，她干嘛一直瞪我，我刚一直在想我是不是有惹到她”、“很像邻居阿姨，蛮亲切的，但应该没人想跟邻居阿姨交往吧?”、“这很像隔壁班同学在走廊上碰到，没什么太大的感觉”，学生们认知里的“放电”，在男助教的眼中都很莫名其妙，好一点是让人觉得友善(但也仅止于此)，糟一点则是让人想逃，很少有人一开始就能做到让男助教觉得：“好像我是个很不错的人，所以你多看了我一眼”。既然他们没有感觉到自己被当成一个异性般看待，自然也不会特别想要以一个异性的身份去和对方相处。

大家都知道，要吸引人绝对不是用讨会钱或是邻居阿姨的眼神，但为什么学生们还是会不由自主地做出这样的表现呢?先撇除当事人跟自己的身体连结度低这个原因(那属于“知不知道自己如此表现”的范畴)。我们会做出某件事，都是基于某种内在原因，而会让人出现防卫(假装不在乎或是用非异性姿态也是一种防卫)、攻击、挑衅、戒备、冷漠……等等样态的，都是心里对于自己和对方的预设。当我们恐惧被伤害，就会率先做出预防性的行动，而这些行动就是防卫性姿态。

如果我们是走在街头，的确无法确保每个擦肩而过的陌生人是否心怀不轨，但在课程的教室里，每个人都知道助教是为了让自己练习而来，既然这是一个已知足够安全的环境，那为什么还是会产生这样的姿态?最主要的原因就出在你对自己的认知 ──如果当事人无法认同自己的价值，就会为了预防自认为的缺点被攻击，而采取防卫，差别只在于是攻击性防卫还是被动保护性防卫。

当我们把这点套用到关系的其它部分，整件事就一目了然── 人们因为先不认同自己，所以认为别人也会如此︒ 为了避免对方作出令自己受伤的反应，那么不如不做，或是采取一个让自己不会受伤的姿态来应对这些情境︒

当你认为所有人都会对你的行为产生议论、你害怕自己被人看不起、你怕自己的主动没有结果、你担心自己真心换绝情……，当你有这许许多多看似是针对别人的敌意，实际上是对自己的“不够好”所产生的担忧时，就会被恐惧给绑架。所以，卡住你行动能力的，并不是“外界眼光”，而是你对自己的看法。

人们总是在害怕那些可能会发生的不好后果，或许是因为以前有过不好的经验，才恐惧着相同的事情再度发生，但这些恐惧把你给卡住了，让你无法去做自己想做的事、没办法去尝试各种不同的可能性。当恐惧大于对关系的渴望、害怕受伤的心情大于可能得到的快乐，那么不管什么样的作法，都会让你直接连想到糟糕的结果，以致于做什么都绑手绑脚、想做什么都怕这怕那。

为什么这么多女生在感情里总是要等别人主动?因为不敢啊!怕丢脸啊!怕碰壁、怕自作多情啊!当我们在关系里总是只想着自己、不断恐惧自己的不好会被发现、担心自己会被讨厌，那就是把自己的安全感和价值感，摆在“双方的关系”之前。我们害怕只要主动了，自己就变得没价值、对方就不喜欢自己，所以我们吝于给别人价值感，也不愿意让别人感到安全，因为我们认为安全感在男女关系这场角力里，简直像疫情肆虐中的口罩一样稀缺，只要对方拥有了，就是对方占了上风，相对的，我们就会落居下风处任人宰割。

但奇妙的是，女生又总是希望男人要有源源不绝的勇气，可以披荆斩棘的突破所有困境来追求自己。可是男人也是人啊!也怕被拒绝啊!对男人来说，女生的主动是一种安全指标(后面会讲到主动的程度)，它让人知道：“对方不讨厌我，我如果靠近她，也不会被告性骚扰”，同时也会因为女生的主动而感觉到“对方可能也觉得我还不错”，因此更有“想主动做点什么”的动力。主动并不是让男人必定来追你的关键，但它绝对是重要的助力，它会让对你本来就稍有好感的男性更能积极的采取行动，而不是因为不断观望你的态度而变得退缩。

“如果对方觉得很安全，那么我就危险了”是个非常荒唐，但确实存在于很多人心中的想法，否则就不会有这么多人即使在进入交往关系后，还来跟我说：“我觉得我比较爱对方，我想要他多爱我一点，或我不要那么爱他。”

但安全感、价值感不像石油一样会挖完，也没办法量化，它是一种每个人相信自己有多少就有多少的东西。没有人能够拿着存簿看出自己现在剩多少安全感，我们只能凭着对方的一举一动，以及我们对自己的感觉，来增减安全感的存量。所以很多人才会认为，只要喜欢上对方，自己的得失心就会变得很重，还是不要陷进去得好。但这两者根本没有关系，这个对象只是触发你“安全感不稳定”这个事实的媒介，而不是成因。只要你一天没有意识到“没安全感跟你对自己的看法有关”，不管你换几个对​​象，都一样不会有安全感。

那要如何有安全感呢?在人际关系里要获得安全感最简单的方法，就是主动，越主动的人越有安全感。安全感跟主动性是互为因果的，有安全感的人相对主动，而越主动越容易产生安全感，因为能采取主动的人，比接收方拥有更多的选择权︒

一般我们都会认为，选择权掌握在接收方身上，因为接收的一方拥有拒绝的权利。但主动方不仅拥有主动能力，同时也拥有维持现况和拒绝的选择︒

什么意思呢?我们来剖析一下被动方的选择有哪些：一，接收;二，拒绝。没了。那主动方呢?一，主动;二，不主动(即维持现况);三，对很多人主动;四，拒绝对方的回应。让我们套用个现实例子吧，当你请人喝饮料，对方只能选择收下或不收下，但你可以选择要请、不请、请别人，跟对方想收下的时候，告诉他你已经喝掉了。当你有主动能力，就意味着你拥有比对方更多的选择。

所以如果你对一个人示好，对方不领情时，你可以怎么做?一，继续示好，不管对方回应;二，不再主动示好;三，对其它人释出友善;四，当对方想回来跟你示好的时候不理他。

看懂了吗?这就是为什么我说主动方能有更多安全感的原因──只要你具备主动能力，那你的选择就永远比对方更多。

主动并不是摇尾乞怜，非要对方给你回应不可，它是一种给予，给予对方有“接受”的这个选项，如果你不给，那对方就没有半个选择了。你之所以主动不是因为一定想要对方的爱，而是想让一段或许不错的关系有一个进展的机会，所以你给了对方足够的安全感，让对方选择是否要展开行动。如果对方没有接受，那么你大可不再主动，或是把对他主动的力气，拿去对其它人好一点。即使最后对方最后反悔了，又跑回来找你，你也可以翘着二郎腿决定要不要理他。

所以从现在开始，你的脑袋得转个弯，以前世俗条规告诉你的“主动就是随便”、“女人要衿持”，通通把它揉成一团丢到垃圾桶!人们会这样说，全都是因为误会了主动的意思，以为主动就是倒贴、就是送上门。错!主动是为了把握先机，是为了让别人感觉自己是被喜欢的、是不会被伤害的。主动并非“不衿持”，而是把“拥有幸福”的权利掌握在自己手上，不再被动等待天菜从天而降，或霸气总裁开车撞到自己。

绿灯给到对方愿意采取行动即可

既然要把“拥有幸福”的权利拿回来，那我们就要厘清，到底要做到什么程度的主动才足够?

基本上，你只要主动到“让对方累积足够行动的安全感”就可以了。

每个人的安全水平线不同，有些人天生胆大，你多看他两眼、对他笑一笑，他如果也对你感兴趣的话，就足以让他展开行动。你有没有在路上遇过推销或请你填问卷的经验?如果你平静地看他们一眼，甚至不需要友善，也不需要微笑，他们就会黏上来，对吧?这就是主动性高的类型，他们只要感觉到“这个人不会伤害我”就够了;有些人生性谨慎，你可能需要先开口跟他说话，或是主动靠近他，才能让他感觉到足够安全，例如比较客套、待人严谨的同事，因为害怕得罪人或是担心自己会错意，所以他们的动作就是会比较慢。因为他们的安全水平线更高，所以除了需要感觉到“这个人不会伤害我”之外，他们还得确保“我不会让对方产生反感”，才会采取行动。

一旦过了安全水平线，人们就会因为确定自己是安全的，变得敢追逐自己的欲望，在这里，欲望指的就是关系。

这个“让对方累积安全感”的行为，我们称之为“给出绿灯讯号”。任何能传达出接收、同意、允许、附和的，全都属于绿灯讯号，因为它让人觉得自己是安全的、可以前进的。而代表拒绝、抗议、冷漠的，则是红灯讯号，它让人感到的是危险，不要前进或是被排斥。

所以女性的主动，其实就只是先给对方绿灯讯号而已，不用想得太复杂。有时候甚至在别人主动的时候，你没有给予拒绝的讯号，就已经算是足够的绿灯了，至于如何透过不拒绝来给予绿灯，后面的章节会有更详细的说明。

我想让你知道的，并不是女人一定要变得超级积极主动才会受欢迎，而是你要知道主动有什么好处?跟你之前想得有什么不同?为什么你对于主动做些什么总是裹足不前?我的目的不是为了要你变成什么样的人，而是让你能够选择自己想做什么样的事。无论你选择主动或被动都没有关系，重点在于，你是不是有足够的能力可以为自己想要的做出选择，不论那个选择是什么。