夫妻之间没有共同爱好，还能执子之手、与子偕老吗?

某网友A说，她和丈夫简直是两个世界的人。她喜欢诗词歌赋，喜欢书法，喜欢看书和文艺片，喜欢运动和烹饪。

丈夫说一听到“文言文”就头大，他说的“文言文”正是指的那些诗词歌赋……原来她的诗词歌赋在他看来都只是文言文!

她说他写字像狗爬，爱看无脑片，作为一个三十多岁的大男人，竟然追《三生三世十里桃花》，不爱运动，也没有任何擅长的运动。

她说自己喜欢亲力亲为做美食，他却认为，为了剁个饺子馅费半天劲实在是傻逼，还不如去买。

他在火车上刚打开一本书没多久就睡着了，睡了三个小时。

A说想离婚……

夫妻没有共同爱好，注定走不远么?

网友B是学文科的，老婆学理工科。

他喜欢听音乐，各种摇滚、民谣，甚至曲艺，他妻子则基本上不听歌;

他喜欢打台球，看电影，她喜欢玩pad上的休闲游戏;

他喜欢看国外的文艺片、科幻片，她喜欢看国产的爱情片、古装电视剧;

他俩的兴趣爱好基本上没有交集，但她又比较粘人，于是他也很少外出会朋友。

结婚两年，他的爱好都逐渐被自己压制。他说，除了迁就，没有任何原因。

似乎有一股强烈的无奈逐渐弥漫开来……

常有文章告诉我们，夫妻之间要培养共同的爱好，生活才有交集，婚姻才能幸福、长久。

但有个很奇怪的问题，那么多夫妻没有共同的爱好，当初是怎么走到一起的?

网友C说她跟丈夫也没有共同爱好，生活习惯也不同。能称得上一样的，可能就是都喜欢睡懒觉，然后就是吃。

但说到吃，她是湖南人，他是上海人，口味完全不同，不管在家做饭还是去外面吃，基本上都是“分工合作”。

看电视也是一个看《爸爸去哪儿》，一个看美剧，一个在客厅看，一个在房间看。

问她当初两人是怎么走到一起的，她说他们是男追女，当初她丈夫追她的时候完全迁就她，按照她喜欢的活动进行。

为了陪女朋友看电影、吃饭、打麻将，他两头跑，可谓动力、耐力十足。

而C也最终被他的耐心打动，两个人牵手走在一起。婚后她问他，这些东西既然你都不喜欢，当初干嘛坚持那么长时间?

他坦言，确实是为了把她追到手。

或许，婚后因为不用再刻意讨好妻子了，她喜欢的这些活动他也就很少陪她参与了。

尽管她也郁闷过，不过后来她觉得就当是给彼此一些空间吧，好在大家也相安无事，至于以后会怎么样她也不知道。

有人说，婚前男的狡诈，女的眼瞎。这些说法，我们权当玩笑好了。

婚姻是双方互相选择的过程，不管对方使的是什么方法，都是在你眼皮底下使的，你接受他便是认可他，要说眼瞎，能瞎到哪里去?

对于不那么幸福甚至失败的婚姻，我们不能一概认为是选错了人，而更应该看看婚后双方是怎么过的。

在这个世界，拿着一手好牌并把它打烂的也大有人在。

对于网友A，他们夫妻俩最大的问题恐怕不在于没有共同爱好，而在于彼此否定。

妻子喜欢诗词歌赋，丈夫说这些“文言文”让他头大;

妻子包个饺子，丈夫说浪费功夫还不如去买;

丈夫写字不好，被妻子讥讽像“狗爬”;

丈夫看古装偶像剧，被妻子讥讽“无脑”……

彼此否定的婚姻，能过下去才是奇迹。

对于网友B和网友C，他们夫妻俩少了A家庭中的那股火药味，但却多了一股白开水味，寡淡无味，这无疑让人疑惑——结婚为了什么?

互相看不顺眼固然不可取，各有各玩也不见得好多少，玩出两个陌生人也不少见。

婚姻是两个人共同成长的过程，共同成长离不开共同的爱好，哪怕屈指可数，也很重要。

有共同的爱好，两个人才会一起交流和探讨，彼此欣赏和鼓励，才能往同一个方向前进。

但是让两个来自不同家庭、有着不同成长轨迹的人有共同的爱好，似乎也不是容易的事。

其实这涉及到人们对夫妻共同爱好的理解和定义的问题。

人们常认为爱好是指那些在社会生活中被明确划分的可供娱乐、消遣或研究的专业性项目，比如文艺方面的阅读、音乐、舞蹈，体育方面的跑步、游泳、球类运动，生活方面的烹饪，等等。

试想，一个喜欢运动，一个不喜欢运动，一个喜欢看书，一个喜欢看电影，怎么往一块凑?

就算两个都喜欢看电影，一个只看文艺片，一个只看科幻片，又怎么往一块凑?

其实这里列的爱好指的是狭义上的爱好，能有这些共同爱好固然是好事，但夫妻俩真正该做的恐怕是要发掘一些广义上的共同爱好。

何为广义上的爱好?很简单，在婚姻生活的所有内容里，能让彼此有话题、有共鸣的，都可以叫共同的爱好。

比如都很喜欢某个公园，都很喜欢某个餐厅，比如有共同的培养孩子的计划，有共同的家庭财务计划，有几个共同的朋友……

这些共同点，让平静的日常婚姻生活多了一些亮点，如同平静的湖面不时泛起的浪花，让人欣喜和流连。

说没有共同爱好的夫妻，其实是不善于创造能产生话题、产生共鸣的机会，甚至认为那是没话找话。

《艺术人生》有一次访谈，朱军问王志文，你怎么还不结婚?

王志文说，没遇到合适的。

朱军问，那你想找个什么样的?

王志文认真地想了想，说，其实我就想找一个能随时随地说话的人。

朱军笑道，这还不容易。

王志文说，不容易，比如说半夜你突然想到什么，想要跟她说，她可能会说，都几点了，太困了，有什么不能明天再说吗?你立刻就没有兴趣了。能找到一个随时随地你想跟她说话、能跟她说话的人，太难了。

能不能聊到一块，是有没有共同爱好的最朴素的表现。而不是非得我喜欢交响乐，你也是发烧友，才是有共同爱好。

两个看似性格迥异、兴趣不同的人应该如何去发掘共同的爱好?其实这些在恋爱期间甚至到结婚初期，都是无师自通的。

在那段时间里，两个人极力证明自己跟对方有很多共同点，并创造出一个个能产生共同话题的机会，双方都觉得对方就是自己一直要找的那个合拍的人。

结婚后，种种不合拍却似乎越来越多。很重要的一个原因在于，相处时间越长，夫妻俩越容易忽略相处的细节。

比如，丈夫在工作上取得了一点成绩，兴奋地跟妻子分享，妻子却面无表情。

比如，妻子说起某个地方多美多美，丈夫却连打哈欠。

比如，丈夫看了一整天打打杀杀的军事动作片，妻子看了一整天骗眼泪的偶像剧，两人就是没想过一起折中地看个《非诚勿扰》。

都说婚姻让激情消失殆尽，其实不如说是一次次的漫不经心让双方逐渐心灰意冷。

给彼此独立空间，可以让各自去完善自我;营造两个人共同的空间，则是让两个有自我的人有共同的方向和目标。

所谓的共同爱好，无非就是生活中一个个和谐、愉悦的瞬间，在这些瞬间里，有倾听，有配合，有鼓励，有赞许。

收起一次次的漫不经心，再认真了解一下眼前这个与你携手漫步一生的人，这个你认为了解实际上逐渐陌生的人，也许，你会豁然开朗。