我很爱他事事迁就他，为什么迁就换不来爱情?

案例来自一位感情生活在离婚边缘的朋友，她和老公分居半年，非常痛苦，感受不到幸福。

我和老公是在留学时认识的，相互欣赏，很自然地就在一起了。

婚前，有一次去老公家，他们家庭氛围很好，饭桌上其乐融融的，我突然就很羡慕，那一刻，更坚定了嫁给他的心。相比于他家，我们家就显得格外死气沉沉。童年时，我找母亲聊天，她当时在练瑜伽，没理我，连头都没向我这边侧一下。当时就觉得自己被漠视了，至今印象深刻。母亲的漠视、父亲的喝斥，成为了我童年的主旋律……

很幸运，我遇见了老公，我很爱他，事事都愿意迁就他，我们吵架或是冷战，都是我主动求和，不然就会很焦虑，直到他不再生气。我有时候也会觉得自己粘人，总希望老公拒绝聚会，多陪伴我。刚开始，我们过得很幸福，老公对我的付出很体谅，也给了我很多爱。可到后来，他对我却越来越冷漠，我们的争吵很多。在一次争吵中，他提出了分居，我想尽办法缓和关系都没用。

现在我老公已经和我分居半年了，我很痛苦，日夜遭受身心折磨，我该怎么挽救这段感情?

从你的留言中，我感受到了你对于现在的婚姻生活的复杂情绪，这里面有不安、无力、委屈、还有隐忍。同时，我也能感受到你对于未来亲密关系走向的担忧和迷茫，原生家庭的影响，让你很向往快乐幸福的生活，但老公的拒绝、分居让你无能为力。

其实，理想的亲密关系是要相互尊重、相互依赖和彼此包容的，即便有冲突，也能通过相互理解和沟通来共同解决，而不是一味忍让讨好。

你说，“我很爱他，事事都愿意迁就他……有时候会觉得自己粘人，总希望老公拒绝聚会，多陪伴我。”从这句话中可以看出，在这段感情中，你一直处于“讨好者”的角色，主动求和，处处迁就另一半。

但同时，你又想用“迁就”“付出”来换取另一半对你的爱。但这种“付出”对另一半来讲，又何尝不是一种压力和负担?你的付出变成了“要求”，如果不满足，你会感觉自己的付出没有价值，觉得自己白付出了，这时，付出就成了勒索。这才是你们们分居的原因，你的老公在感受到这种压力后，就想要逃离这段感情。

造成这个结果的根本原因是你在原生家庭中被塑造了“讨好”的习惯，才构建了不健康的相处模式。你说：“母亲的漠视、父亲的喝斥，成为了我童年的主旋律……”童年的你遭受了太多打击，逐渐默认了伤害性的相处模式，有一种根深蒂固的卑微感，总想去通过“讨好”来证明自己“无害”，从而获得安全感。

所以在亲密关系中你很难以摆脱“讨好”的模式，放松自在地和另一半相处。另外，早年的经历导致了你缺乏关爱，所以你会从亲密关系里来弥补，把情感需要的满足都寄托在对方身上。这才是你“回报诉求”最深处的来源。

要想挽救这段感情，只要跨过原生家庭的阴影，摆脱讨好模式、避免索爱，才能获得幸福。那么如何摆脱原生家庭的呢?

1.认同：我们的父母也有不幸的童年

我们的习惯和行为方式大多是从父母那里潜移默化而来的，而我们的父母亦然。他们的养育者是怎样对待他们的，在他们心里也留下了伤害，延续到我们这一代。当你觉得自己是原生家庭的受害者时，你要知道，你的父母可能也是原生家庭的受害者。这样你的恨或许可以减轻许多。

2.接纳：童年无论好坏，都已经是我们生命里的一部分

过去已经过去，应该把父母带给我们的伤害，看成是我们成长中必须经历的一段，生命长河必定是充满坎坷和曲折的，这是其中一部分。当恨太多的时候，爱就无法进入。放下与父母的纠缠，是我们处理童年创伤很关键的一步。

3.分辨：父母的人格是否是健全的

父母也不是一生下来就会做父母的，他们也需要不断学习。但如果父母本身人格不健全，或者有着明显的心理疾患，那么带着他们去正规途径进行治疗才是上策。如果他们拒绝，就尽可能和他们保持一定的界限。

4.寻求帮助：找一个专业的咨询师帮助你

如果你觉得你无法无法自我调节，需要外界帮助，建议找专业的心理咨询师。

决定我们人生方向的，从来都不是原生家庭，而是我们自己。懂得接纳原生家庭的不完美，才能懂得接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏，才能学会创造自己的再生家庭。